Frases com nomes de famosos

Inútil:

1.: O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

2.: O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.

3.: Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

4.: Quando ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.

5.: Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

6.: Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

7.: Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.

8.: Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette.

9.: Eu acordo mais tarde. O Edir Macedo.

10.: Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

11.: Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

12.: Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

13.: Eu fumo. O Celso Pitta.

14.: Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.

15.: Eu não vou furar. O Juca Kfouri.

16.: Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.

17.: Você não tem. O Frankenstein.

18.: Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

19.: Se depois de ler estas piadinhas infames você não riu, dane-se: o Dammon Hill!

20.: Eu cago pouco. O Wagner Montes.

21.: Eu como maçã. A Marília Pêra.

22.: Marcianos são verdes. O Samuel Rosa.

23.: Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita

Escala entre macho e bicha

Como medir um homem na escala entre macho e bicha:

1. Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2. Higiene pessoal 2 :
· Mija em pé e nem sacode o .....= MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o ..... para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o ..... para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do ..... com papel higiênico = MUITO GAY,
PRATICAMENTE UMA MOÇA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria
cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear

cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9. Limpeza da casa :
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11. Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

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Cantadas

Seja o que Deus quiser:

- É o seu aniversario hoje?
- Não, porque?
- Porque você ta de parabéns!
Christopher

- Oi, não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?
DJ Raphael

- Asa de frango, peito de galinha. Quer ficar comigo, dê uma risadinha.
RJR

- Eu sei que você adora comida japonesa e é por esse motivo que eu estou aqui.
Karina Kaiomi

- Não sei, geralmente são elas que chegam em mim.
Emilio Luiz

- Belo dia pra se apaixonar hein campeã!
Allan

- Vamos pra minha casa estudar biologia?
Ágatha

- Oi, você prefere Doce ou Salgado?
- Doce.
- Brigadeiro ou Beijinho?
- Beijinho.
- Shlep... Shlep... (se é que vocês me ententendem)
Rodrigo

- Eu sou homem e você é mulher... ROLA?
Borttom

- Aposto dez reais como beijo sua boca sem encostar nos seus lábios.
(beija ela com tudo o que tem direito)
- Valeu cada centavo.
Fábio

- Faça acontecer que eu faço valer a pena.
Letícia

- Quando você volta pro Rio?
- Eu não sei. Vai demorar muito.
- Não tem problema, quando você voltar o Cristo vai estar de braços abertos pra te receber, e eu também!
Anônimo

- Gosta de andar a pé?
- Não, por quê?
- Então dá ou desce!
Don

- E aê, tamo nessas carne?
Diogo Portugal

- Inspirada em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
Dry®

- Oi, você tem uma colher?
- Porque?
- Porque eu to te dando a maior sopa.
Diego

- Gata, você acredita em amor a primeira vista?
- Não. (Você da uma voltinha no mesmo lugar e fala com a cara de pau)
- E à segunda vista?
Paulo José

_ Oi você tem fogo?!
_ Eu não fumo!
_ Nossa que bom!! Eu também não! Começamos bem.
Laísa Bárbara

- Se você adivinhar o que eu estou pensando você ganha um beijo!
Paulo Henrique

- Tá fazendo frio hoje, né?
- claro, nós estamos na serra.
- Você tem namorado?
- Não.
- Posso te roubar um beijo?
- Só que agora não vai ser mais roubado! Você ja anunciou o assalto!
Julio Cézar

- Olha, sabia que eu zero Street Fight 2 com Zangief?
Junior

- Isto não é uma calcinha, é um porta-jóias.
Ciro Largo

- Você esta com uma casca de feijão preto no dente...mentira era só pra ver o seu sorriso.
Seu Jorge

- Olá gata. Suas mechas mexem comigo.
Bruno

- Oi... por acaso você é garçonete?
- Não.
- Mas mesmo assim você já me serve!
Paulinho

Pérolas da Fórmula 1

Nelson Piquet. Ninguém conseguiu ser tão direto e sacana com os repórteres como o ex-piloto da Brabham. Veja alguns exemplos:

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente"

Repórter: "Piquet, vai correr pra vencer?"
Piquet: "Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º"

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: "Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?"
Piquet: "Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva"

Repórter: "Na Fórmula 1 tem algum viado?"
Piquet: "Se tiver eu como."

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto."

Repórter: "Os pilotos fazem amizade?"
Piquet: "Sim"
Repórter: "Então porque você socou o Salazar?"
Piquet: "Pra ele aprender"
Repórter: "Porque não no Mansell?"
Piquet: "Porque esse não iria aprender nunca"

E uma do Rubinho Barrichello:

"A Honda vai estar entre as dez melhores equipes do ano."

Detalhe: A Fórmula 1 só tem 11 equipes.

Acidentes

Desordem no tribunal

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

Futebol arte