Efeitos

Muito boa:

Etiqueta na hora do sexo

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.

© Depile-se. Se vira... Anda com gilete na bolsa... Fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.

© Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o "ó".

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.


© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepeca está peidando".

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: "Chupa meu pau!" Não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!

Invadiram meu MSN

Compilação de alguns videos que ficaram famosos na internet:
- O alemão querendo jogar Unreal;
- A menina do strip-tease com a mãe; (humn)
- Os garotos crazy frog;
- O Kiko dançando funk;

Crianças idiotas

Enganando os ladrões

Trailer Rambo 4

Foda:

Acidentes no Moto GP

Juventude perdida

Emos, putaria:

Estourando a bexiga em câmera lenta

Muito bom: Clique Aqui

Entrevistador rindo do entrevistado

Correndo de bicicleta

Mais de 107km/h em uma bicicleta...
...até que vem a queda!
Veja como ficou o rosto do maluco: Clique aqui

Mágica sexy

De onde ela tirou o último pano?
Veja: Clique aqui

Recado pro Rubinho

Acelera FDP!

Dê uns tapas nesse mané por mim

Clique aqui

Você sabe atirar? Eles sabem...

Tom Knapp e Tim Bradley, da Benelli:


Tim Bradley, da Beretta:


Patrick Flanigan:

Vibrando no ritmo da música

A empresa Solf Paris criou um vibrador que, conectado ao seu iPod ou qualquer outro aparelho sonoro, vibra ao ritmo da música. O nome do brinquedinha é “Oh mi bod”.
Para ver o video da propaganda clique aqui. (não é porno!)

Campanha contra a aids

Pub Aides My Boy Lollipop
Uploaded by PeteRock

Melhores porradas em Vale-Tudo

Videos

Muito boa essa reação em cadeia: Clique aqui

É fácil acertar a bolinha dentro do copo?: Clique aqui

DESTAQUE:
O ESPORTE MAIS FODA DO MUNDO: SLAMBALL!
UMA MISTURA DE ACROBATAS, JOGADORES DE BASQUETE E FUTEBOL AMERICANO!
SLAMBALL

Desenhando o Homem-Aranha no paint

Entrevista com o Papa

Entrevista retirada do blog Jacaré Banguela:

Valdisnei Newman - Vossa Santidade, primeiro gostaria de agradecer essa oportunidade. É uma honra conhecer o senhor e fazer a entrevista. É o momento mais emocionante da minha carreira. Em nome de todos os brasileiros, obrigado por falar para o JB.

Bento XVI - É um prazer, meu filho. Meu dever como Papa não é apenas rezar pelas almas do mundo. Meu dever é sempre trazer uma palavra de apoio e fé aos cristão. A palavra de Jesus Cristo é mais forte que qualquer vaidade.

VN - O senhor pode me batizar?

BXVI - Não, isso é para iniciantes. E vamos logo com essa palhaçada. [tirando a cueca da bunda e pedindo um blood mary]

VN - O que o senhor espera do Brasil?

BXVI - O Dercy (apelido de João Paulo II no Vaticano) me falou que, quando foi pra lá, [Brasil] beijou o chão e quase vomitou. Hoje a sujeira parece ainda maior, então não vou arriscar.

VN - Se um Papa, ao renunciar ao cargo, voltar a exercer atividades de um homem comum, ele pode fazer sexo sem pagar penitências?

BXVI - [silêncio na sala] Eu sou o Papa. Posso comer qualquer um e não ficar dando justificativa. Penitência é comer uma mulher insegura, que exige uma frescura com coisas do tipo "adorei", "ficarei com você para sempre", "você é minha vida"...

VN - O senhor parece entender do assunto...

BXVI - Não sou o Latino, mas também sou rodado.

VN - O senhor lembra da sua primeira vez?

BXVI - Não lembro nem da última.

VN - Uma curiosidade pessoal. O senhor tem poderes?

BXVI - Tá me achando com cara de X-Men? O máximo que consigo é fazer alguém sorrir depois de desenhar um sinal de mais na cara da pessoa. E também consigo falar com J.C., mas isso não é mágica. São anos de experiência.

VN - Como o senhor fala com Jesus?

BXVI - Pelo MSN. [Papa começa a rir e dá um tapa nas costas do Dom Eusébio, que quase quebra ao meio e começa a rir junto]. Eu não me aguento... Ok, ok. É pelo Skype [Um novo ataque de risos seguido de peidos frenéticos].

VN - E o futebol?

BXVI - Teria problemas pra escolher um time no Brasil. Tem São Paulo, São Caetano, São Bento, São José... Até Santos. Eu só não ia torcer pro América do Rio.

VN - Ah, sim... Por causa do mascote, o Diabo.

BXVI - Não, porque não ganha de ninguém mesmo.

VN - E a camisinha? A Igreja continua contra?

BXVI - [bravo, muito bravo] Mas é claro. Blasfêmia! Preservativo é bobagem, foi o cão quem botô pra você meter. Fiz uma vasectomia, não corta o clima na hora, uma maravilha.

VN - Bom, é isso. Muito obrigado. Boa viagem e boa sorte.

BXVI - Obrigado, vou precisar mesmo. Parece que vou até um aterro ouvir o Roberto Carlos cantar Jesus Cristo. Fazer o que, filho meu, é a vida. Quem mandou preferir igreja e não sexo?

VN - Pra finalizar... Jacaré no seco anda?

BXVI - Tanto quanto o banguela come alguém [risos e impressionante ventosidade anal que faz disparar o alarme de alguns carros em volta do aeroporto]. Zuei...

Comidas dos Astros

Parte 1:



Parte 2

Videos

Você acha que sabe jogar ioio? Veja esse cara: Clique aqui

Mané quebrando uma vidraça com um soco: Clique aqui

Destaque:
Criança pequena vs Cobra: Clique aqui
PS: quem são os pais dessa criança?

Controle sensual

Onde eu compro um desses?

Transportes

Cada um se vira como pode: clique aqui

Domino humano

Propaganda de cerveja:
Domino humano

Tipos de mulher

Mulher Antivírus: Vive vasculhando a tua vida prá ver se acha algum
podre.

Mulher E-mail: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo. (creeeedo!)

Mulher No-Break: Quando você precisa ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

Mulher Disquete: Está ultrapassada há anos, mas você ainda insiste em
usá-la.

Mulher Impressora em Rede: Você pensa que ela é só tua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

Mulher Impressora Matricial: Faz mais barulho do que serviço.

Mulher Scanner: No primeiro encontro, te olha de cima a baixo.

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são os mulheres de difícil acesso.

Mulher Provedor: Está sempre ocupada quando a gente precisa.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.

Mulher Papel de Parede: Não serve para nada, mas é uma gracinha...

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.