quinta-feira, 21 de junho de 2007
quinta-feira, 14 de junho de 2007
30 coisas que um homem pelado não quer ouvir
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé que era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual antes.
19. Mas ele ainda funciona,né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você esta com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é, por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
quarta-feira, 13 de junho de 2007
domingo, 10 de junho de 2007
Pérolas
O Banco do Brasil possui um departamento chamado "Carteira de Crédito Agrícola", que fiscaliza a utilização dos empréstimos feitos para a agricultura e pecuária. Esta fiscalização é feita por funcionários do Banco do Brasil, que visitam as propriedades rurais onde foram utilizados os empréstimos e fazem relatórios técnicos da situação encontrada. Abaixo, alguns trechos destes "relatórios", retirados dos arquivos do Banco do Brasil, transcritos exatamente conforme os originais.
- Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio.
- Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal.
- Na minha opinião, acho bom o Banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros.
- Sol castigou o mandiocal. se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram.
- "cobra" - comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela peçonhenta epigrafada.
- Os anexos seguem em separado.
- Se não fosse o sol, tudo indicava que a chuva aumentasse a safra.
- Cliente aguarda a capilaridade pluviométrica da zona para plantar a mandioca em local mais macio e úmido.
- A casa de farinha nunca foi para frente porque o mutuário que fez o empréstimo deu para trás e nunca mais se levantou.
- Fui atendido na fazenda pela mulher do mutuário. Segundo fiquei sabendo, ninguém quer comprá-la e sim explorá-la.
- Imóvel de difícil acesso. o mato tomou conta de tudo, deixando passagem só para animal rasteiro. Próxima vistoria deve ser feita por fiscal baixinho.
- A máquina elétrica financiada e toda manual e velha. Fazendeiro financiou a máquina elétrica mas fez todo o trabalho braçalmente e animalmente.
- Gado está gordo e forte, mas não é financiado e sim emprestado somente para fins de vistoria. O filho do fazendeiro está passando férias na Disney.
- Trajeto feito a pé porque não havia animal por perto, só o burro do fazendeiro. Despesa de locomoção grátis.
- Contrato permanece na mesma situação da vistoria anterior, isto é, faltando fazer as cercas que não ficaram prontas.
- Mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial mas um dos touros holandeses morreu. Sugerimos treinamento de uma pessoa para tal função.
- Tempo castigou a região. O sol acabou com a farinha e chuva com o feijão.
- A erradicação da plurieuforbiacéa carece das condições pluviométricas.
- As garantias permanecem em perfeito estado de abandono. Cliente vive devidamente bêbado e devendo aos bares, a Deus e ao mundo.
- A euforbiácea foi substituída pela musácea sem o consentimento e autorização de nosso querido Banco.
sexta-feira, 8 de junho de 2007
quarta-feira, 6 de junho de 2007
Comentárista falando mal do Grêmio/Gaúchos
Tudo bem falar dos gremistas, mas falar de todos gaúchos aí não dá!
Esse filho-da-puta falou que os gaúchos são gays, bandidos, que eles deveriam se separar do resto do país, que não prestavam...
ESSE CARA É UM FILHO-DA-PUTA!
Abaixo a gravação:
sábado, 2 de junho de 2007
sexta-feira, 1 de junho de 2007
O computador é do sexo feminino
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, foi levantada a seguinte questão:
-Por que “computador em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
-É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, se qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
-Cite uma razão.
Ele me deu várias...
-Eis aqui algumas razões que atestam cientificamente, que os computadores são “fêmeas”:
1)Você não consegue conversar com ele.
2)Ninguém, além do seu criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).
3)Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados para futura referência (esta é fatal!).
4)A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5)A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! (sintomas de TPM)”
6)Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7)O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8)O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que você tem em casa.
9)O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10)O computador trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?
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