Open Beta: abril 2007

quinta-feira, 26 de abril de 2007

Tipos de salários

Salário cebola:
Você o vê, e se põe a chorar.

Salário canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.

Salário dietético:
Faz você comer cada vez menos.

Salário ateu:
Há dúvidas sobre sua existência.

Salário mágico:
Se você se mover...desaparece.

Salário tempestade:
Você não sabe quando virá e nem quanto tempo irá durar.

Salário humor-negro:
Você ri para não chorar.

Salário impotente:
Deixa você na mão quando você mais precisa dele.

Salário menstruação:
Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias.

Salário ejaculação precoce:
Apenas entrou...já terminou.

quarta-feira, 25 de abril de 2007

Padre novo

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka em um copo de água antes da missa e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas
de água na vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor..

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.

22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,

O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.